Nunca, para siempre.

A las tres de la mañana he aceptado perderte para siempre.
Han pasado dos años y sin embargo, hoy, ahora mismo,
sé que te he perdido para siempre.
No has dado tregua, demasiado extenso el historial,
sinsentido,retorcido,
demasiado doloroso.

Yo ya no te seguía,
¿Pensabas que sí?
Me lo imagino. Tú y tus férreas convicciones.
Tú y el dolor que me causas solamente por ser tan de piedra con el mundo.

Yo solamente quería abrazarte,
nada más.
Pero no lo haré ya más,
hoy lo he sabido.
Se borrarán todas las sombras bellas,
dejarán la huella de tu vacío,
y te irás.

Y ahora sé que será para siempre.

Te echaré de menos en mi imaginación,
siendo feliz como ahora,
recordándote siempre
te lo prometo,
aunque ya no importe nada
aunque ya sea tarde
te llevaré
al que fuiste,
hasta el final de mis minutos.

Plastilina

Intentaré respirar como me enseñaste,

pero a veces, la bola se acomoda en la garganta,

ese ente inamovible y destructor,

que se descojona de tu desesperación.

Es inmenso el agujero de la angustia,

que tortura las tardes somnolientas.

Vacías de voces, llenas de letras,

que a veces consiguen que piense,

que la vida sin risas no está mal.

Supongo que debería acostumbrarme,

comprender que la gente es así,

sonreír más, aunque no encuentre respuestas.

Si al menos sintiera dentro fuerza,

después de tanta nada,

entonces, si que sonreiría.

Lo correcto, lo que nunca me importó,

presente en todo.

Muerte a las ideas sin corazón.

No es nada vivir, de nada sirve tener el sentimiento,

si nadie lo recibe.

Si te tragas cada signo de exclamación,

y lo digieres hasta crear un monstruo.

Yo he nacido para ser libre,

nadie me convencerá de lo contrario.

Yo no soy triste, 

no lo conseguiréis.

Hoy no me rio contigo, John  Fante,

¿no es eso suficiente para que entiendas mi derrota?

He perdido la educación,

porque nadie entiende a mi alma.

Todo lo que quiero está fuera de mi horario.

Sé que no estoy muerta,

porque estar triste hace que tiemble con una guitarra.

Estoy cansada de chocar contra paredes huecas

que resuenan todo el tiempo en mis oídos.

Conseguiré entenderlo todo antes de que sea tarde,

vomitaré hasta las ideas,

a ellas,sobre todo,

algún día.

Ahora descansa, descansa hasta que seas el Fénix que siempre has sido.

Reconstrucción.

Huele a pintura todavía, o eso dicen las personas que entran y salen de mi habitación,
esas que apenas han penetrado de soslayo en mi vida, y con cautela.
Siempre con cautela.

Yo les digo que ya no me mareo, que supongo que te acostumbras.
Al dolor, al cambio de temperatura, a la pérdida, a la oscuridad.

Lo cierto es que he vuelto a perder la noción del ahora.
Desayuno en el pasado, visita rápida a la autopista del subconsciente,
regreso al rincón al que ahora perteneces, en el que existes.

Por qué será que el concepto del pasado siempre supera a lo demás,
por qué la inseguridad, la sensación de que lo bueno se hace tan corto,
como en aquellos campamentos, en que, cuando parecías haber encontrado lo que necesitabas, ya tenías que volver a casa?

Pensamos y sentimos con efecto retardado,
asimilamos a veces con una dulzura ralentizada,
para saborear el principio del recuerdo una vez el pensamiento ha madurado
para desembocar en nuestro estómago.


No sé. Algunos días tengo ganas de irme al otro lado del mundo por cualquier medio,
con cualquiera, huir de las miradas, de la maldad, de las expectativas y las fechas.
De ponerme en pelotas en la calle y sonreir en silencio.

De llevar una vida tan anárquica, absurda y hermosa como pueda, de pasear por los parques y escribir por las esquinas, de deshacer mis nudos y mirar a los ojos al aire, fijarme en el polvo arrastrado, en los olores de los barrios, sentir la satisfacción de que es lunes y ser consciente de que soy libre para pensar, hablar con la gente, de sentarme en medio de la acera para escuchar a un tipo que toca un xilófono de colores.

Pienso algunas veces en recuperar esos momentos,  por alguna estúpida razón, y es que algunos espacios temporales, muchos detalles, se te graban con sangre en el fondo de las entrañas.

He repasado los instantes con muchos de vosotros, y nunca sabréis cuales he elegido.

Echo de menos a bastantes personas que probablemente no lo sepan.
Y es que puede que ya no sepa decirlo, o que llegue un momento en que demos todo por hecho sin palabras.
A mi siempre me ha gustado utilizarlas, las frases se me han fijado en la mente con la fuerza de cualquier gesto.

Aunque a veces se queden cortas.
Me encantaría que no le llegasen a la suela a la felicidad.

Que la historia real haya empezado a tener sentido mucho antes de que lo sepamos,
que para cuando nos demos cuenta ya haya en el cerebro miles de imágenes y canciones importantes que no nos lo parecen hoy.

Tal vez te recuerde en la otra parte del mundo alguna tarde mientras no entiendo ese presente que hoy es futuro, ese mañana en que viviremos pensando en hoy .

O no.

Me niego

Es fácil que llegado un punto, que sumidos en una dinámica desenfrenada, llena de tiempos marcados y abrazos rápidos posados en una cuenta atrás, de sueños que acaban para dar paso al frío, de noches en que las risas pelean con los pensamientos llenos de trabajos y de horarios digamos basta.
No me creo eso de que la vida tenga que ser de esta manera.
Me niego a creerlo.
Terminar las clases sin descanso y correr a cocinar una pobre pasta que ingieres en media hora a duras penas no puede ser la vida.
Escuchar a catedráticos hablando del pobre con desprecio no puede ser la vida.
Ni pensar que si no escribimos libros de éxito, o nos doctoramos en un tema original como la "historia de la mierda" no seremos nadie.
No puedo creer que por llorar seamos débiles,  que nuestros espíritus puedan medirse por la cantidad de lágrimas derramadas.
No soporto que hayamos de conformarnos con hablar de estupideces cuando hay tantas cosas que nos afligen, cuando cada uno encierra tantos conceptos y percepciones dentro de sí.
Pero tampoco entiendo a la gente que continuamente analiza la conversación del otro sin compasión, sin corazón, para evaluar si éste o aquél merecen la pena para perder con ellos el tiempo que un café supone.
No me entra en la cabeza que las personas no puedan expresarse libremente después de tanto tiempo,
que esté prohibido abrazar a alguien por mantener la compostura, que nos sintamos invasores al acercarnos a alguien por vulnerar su espacio vital.
A la mierda con la frialdad a la que estamos obligados.
A la mierda con el individualismo, a la mierda con las medias sonrisas y los abrazos sin ganas.
No quiero esto para mi, ni para la gente que quiero, ni para los futuros habitantes de este lugar, que van a llegar pensando que hablar por whats up es lo básico para preguntar a un amigo que tal se encuentra.
Me niego a creer que valgamos tan poco, que creamos que no toda persona se merece un tiempo, un abrazo y una pregunta.

¿Qué es la vida entonces?

Yo creo que es el espacio y tiempo que concedemos a las personas para conocerlas,
y el que nos concedemos a nosotros mismos para pensar, y así comprender que tenemos que darnos a los demás porque guardar tanto dentro sin compartirlo no puede ser bueno.

Con lo corta que es la vida.

Despacio.

Y ahora

vengo a parar a este punto,

a este Dorado remoto guardado,

qué en su tiempo me hubo llamado,

a la ilusión de la piedra,

en la perenne libertad remota de los veinte.

Qué hago yo aquí,

realmente,

me pregunto casi siempre,

donde se venden igual,

la pizza, los chupitos y las almas.

Dejadme en paz,

quiero llorar hasta vaciarme,

y gritaré

asustaros, sí, que gritaré

hasta destrozar la capa de ozono

que lleváis todos encima.

La música se hace difusa,

como las letras de ahí adentro,

se pierde un poco el efecto,

quizá soñé demasiado alto.

Será que endurecerse es normal,

que la prisa es obligatoria,

que reírse cuesta cada vez un poco más.

Qué está pasando, que no me sobrecojo,
que tengo veinte ojos,
cuando alguien se me acerca.

Qué hago, que ya no tengo filtro,
que no me importa nadie,
que no soporto juicio,
terrible y gratuito.

Será que cansarse ayuda a pensar en blanco,

que me he aburrido de esperar,

que me está cambiando un poco el miedo.

Que si no me escondo,

me cuesta acercarme más de un metro,

que  no soy tan yo,

más que con cuatro.

 Cuatro.

Será que me estoy perdiendo mientras busco,

que es normal, o al menos necesario,

sentirse así de extraño,

para vivir intensamente.

Aún no es invierno y tengo frío

poco de lo importante,

ninguna referencia cartográfica,

poco tiempo, menos aire.

Para qué parar, si nadie lo hace?

Si no me dejan hacerlo.

Quiero volver a casa 

aunque ya sea tarde,

oler el pasado un instante,

tocarlo,

y volver.

Humo y azar

Nuestra generación nació equivocada.

No fué nuestra la culpa, sin embargo.

La seguridad en que nuestras familias de clase media se sumergieron nos pasarán factura, de hecho las facturas las  escribían algunos mientras vivíamos vidas que no podíamos permitirnos.

Qué fácil parecía ser como el abuelo, que habiendo llegado del campo consiguió tanto viniendo de tan abajo, qué sencillo pasar de las salchichas a los percebes, que se cogían como puños en aquél entonces.

Qué memorables las noches en la casa de verano, qué normal el tener dos coches, qué deliciosa rutina el  bocata de jamón para merendar y que te comprasen un estuche nuevo con pinturas de  treinta y dos colores a cada vuelta al cole.

No sé hasta qué punto la gente está empecinada en seguir mantener un nivel de vida que nosotros NO podremos alcanzar, o al menos no sin un esfuerzo que pocos están dispuestos a ejercer y que desde luego tiene mucho que ver con palabras tan familiares como competitividad, emigración o explotación.

Y que tampoco podremos conseguir sin pasar por encima de todas las personas que tendrán menos (aún) para que esta clase media perviva.

Veo habitualmente cómo amigos trabajan como becarios en empresas de todo tipo y condición varios meses con sus horas sus minutos y segundos, cobrando un salario macabro, trabajos en el que ni siquiera les pagan (en caso de necesidad de desplazamiento) el billete del trayecto, la gasolina, y ya ni hablemos de la comida.

Luego ya el trabajo que ejerzan es otro cantar, nunca mejor dicho "otro".

Porque normalmente trabajas de cosas antagónicamente distintas de las que has estudiado, por lo que, y gracias una vez más a la educación que se nos ofrece en las Universidades de este país, tienes que esforzarte el triple en aprender cosas que probablemente no tengan nada que ver con tu carrera o no vayan a servirte de nada en cuanto a tu desarrollo personal.

Nadie está exento de culpa, nadie se salva en este embolado en el que estamos metidos.

El problema es que la gente piense por mandato del gobierno que ellos han de apretarse el cinturón porque la crisis es su obra, ya que es más que probable que los que más sufren a causa de la crisis no tengan mucho que ver con las entidades financieras, las constructoras o las multinacionales.

Veo gente que no puede pagar la matrícula de este año, que ha tenido que trabajar durante el verano para pagarla, gente a la que echan sin reparo de sus casas,el resultado, miles de viviendas vacías, miles de familias en la calle.. jóvenes heridos por policias agresivos, descorazonados, entrenados .

Veo a toda la gente que habla de lo social como si fuera la piedra en su zapato y me gustaría tener las suficientes agallas para estar ahora en Madrid en vez de cagarme en Dios desde mi nueva casa de estudiante en la que cursaré un máster al que puedo acceder porque puedo pagarlo.

Negro futuro el de una sociedad con un desolador presente, donde el miedo paraliza, donde nadie sabe dónde estará mañana, cuando llueva.

Mejor del todo la nada

Nunca fueron amigos.


Al menos no lo fueron antes,
ni después de haberse querido.


Porque se quisieron tanto,
que aún fingiendo indiferencia,
volvían al daño, al espanto,
siempre los dos por inercia.

Creyeron verse algunas veces
en estaciones vacías,
y cuando el otro aparecía,
ambos sentían morir.


Se templaron los abrazos,
se perdieron entre tantos,
y dejaron de cuidarse,
y dejaron de admirarse,
y después de algunos años,

nada quedó en que refugiarse.


-Lo siento- dijo ella, asustada,

prefiero después de todo la nada,

a morir en tus ojos del frío.


El le escuchó sin moverse,
pudo marchar sin volverse,

olvidarse de ella, perderse
mentir mucho más tiempo y mejor.



Por su orgullo y por el miedo

como dos desconocidos,
nunca llegaron a ser,
lo que jamás habían sido.

No se

Es  algo similar a lo que sienten los demás y tú nunca entendiste,
es muy negra y profunda la fisura, difícilmente fácil de esquivar.
De evitar, de simular que no existe.
Eres tú.
Antes acusada del exceso de fuerza, ahora temblando del miedo.
Derretida por el calor
carcomida por el duro y doloroso trayecto,
enferma.
Incapaz de superarte,floja y paranoica.
Sin  más ganas que las de dormir una noche seguida.
Con la decepción rebosando todos los recipientes donde escondías lo sagrado.
Ya nada es sagrado.
Ya nada significa, nada dignifica, nada es lo suficientemente puro ni es igual de hermoso.
Al menos no lo es para convencerte, y devolverte la ingenua seguridad de que todo iba bien.
Porque no,no va, se ha quedado en una idea que no representa nada real.
Se ha convertido en un punto muerto donde nadie quiere opinar por falta de ganas,
o de cojones.
Harta de tratar quieres que te traten.
Bien.
Estás cansada y esto parece un infierno que no sabías que merecías.
Demasiadas tardes quejándote de vicio, de no encontrarte, de no hacer nada de lo que te gusta hacer.
Y ahora solamente quieres fuerza.
Ojalá pase pronto, y pronto salgas de aquí, y la vida vuelva a ser importante y tú necesaria para la vida
y para el resto.

Parecía que faltaba más. Parecía de hecho que nos habíamos conocido hace nada, aunque tu rutina sin el resto ya no será lo mismo. Todos diferentes y llenos de vida, con ganas de reír, de llorar, de discutir, de superarse y de que llegue la hora. La hora ha llegado. La víspera soñando con el diálogo, que es recitado por ti  mientras cocinas, tus amigos te toman la lección, sin importar que en la calle te estén mirando. Más te mirarán después. Las risas nerviosas y el sudor frío no tarda en llegar, como ese nudo estomacal parecido al del enamoramiento pero que es hoy común, una sensación compartida entre una comunidad, que hemos creado nosotros. Las telas brillantes, el calor de los focos derritiendo el maquillaje, las miradas cómplices, el olor a polvo, que lleva acumulándose desde hace más de veinte años, tras pasar por este escenario tantos otros grupos, tan llenos también de lo mismo que hoy sentimos. La música empieza, y con ella, Jacinto Benavente, que comienza esta obra con la frase de “He aquí el tinglado de la antigua farsa.” Mientras yo siento que todo esto es real, convirtiéndose la vida en farsa cuando el telón se abra.

Brújula

Sin darnos cuenta,
ha pasado el tiempo entre tu cuerpo y el mio.
Marca el reloj el ciclo del abrazo,
la historia en las pupilas.

Somos ahora el primer teléfono,
la voz contra el insomnio,
la expresión última de la fe.

Lo que sin buscar necesitaba,
el fin de la lucha contra mí,
la linea continua tras la espiral.

La llave del llanto y del aliento,
el hogar en una ciudad desconocida.

El silencio que no perturba,
la cura del miedo con tus manos,
la lección contra el  egoísmo.

Porque somos invencibles,
mientras sigas iluminando las estaciones,
y hasta que callen los relojes
te seguiré

Carta a SSMM

Porque cada vez que os veo,
más dudo de esa moral fantasma que tendéis a predicar,
más me convenzo de que existen muchas más,
tantas como seres viven en el mundo.

Porque me ayudáis a discernir entre bien y mal,
entre el sí y no, mentira y verdad,
con una lucidez que dudo poseáis si no sois el demonio.

Porque al oler, a kilómetros vuestros perfumes,
más me gusta la gente que huele a humanidad.

Porque vuestras máscaras de pintura,
me ayuda a distinguiros,
y a valorar las pecas y tener muchos lunares.

Porque una vez siento el desprecio,
cuando os miro mirando al diferente,
más me alejáis de vuestro lado,
nosotros dos, vosotros uno.

Porque cuando abrís vuestras bocas,
artificialmente construidas,
prefabricados sus discursos,
más me gustan las paletas separadas,
y las palabras malsonantes
me suenan a canciones.

Porque cuando os quejáis por vuestras mierdas,
cuando veo vuestras caras de muertos transeúntes,
siento la vida y la fortuna atravesarme,
como si os la hubiera robado a jeringazos.

Porque cuando fomentáis las diferencias,
comprándoles a vuestros hijos,
cuando les hacéis como vosotros,
ambiciosos perros del futuro,
más ganas tengo de ser madre,
y de engendrar niños que devoren a vuestros engendros en calidad humana.

Porque seguís sin saber,
que ella no es rosa ni él azul,
que no es único el camino,
que ser un niño verde,
quizás les salvaría.

Porque no apreciás la música en la calle,
el valor de las cosas, la risa, la brisa bella de esta tarde,
porque os duele comprar de marca blanca,
mentes caducadas, blandas
aunque os hagáis los progresistas,
seguís siendo los mismos,
hipócritas, fascistas.

Porque vuestra actitud me da la fuerza,
y aunque los locos sean unos segun vosotros,
no pagamos cuarenta por sesión ,aún, nosotros,
sino es una de cañas bajo el sol con los demás.

Porque al final,
gracias a ustedes,
decorosas majestades,
elegantes,educados,hijos del magnífico Dios Hades,
más valoro lo que encuentro,
más me quedo como estoy.

Porque vuestra dote podéis metérosla por vuestros rosáceos panderos.
Me aburrís soberanamente.

Prefiero a los superdotados en ilusión,
los licenciados en empatía,
los graduados en buen humor, sensibilidad y en alegría.

Viento

Te he echado más de menos que a todos los que me han conocido, que tampoco son tantos, si te pones a pensarlo.

Pero pensándolo bien, qué es lo que somos nosotros, más que dos viejos conocidos, volviendo a reencontrarse después de un largo viaje que siempre nos sorprende, para bien o para mal?

Aunque me duelas, no quiero renunciar a tí.
En realidad no puedo hacerlo.
Sería como amputar de un sólo gesto todo lo que has creado al estar cerca de mí.
Sin darte cuenta, claro.

Tú sólo estás, como muchos, intentando penetrar en las personas para quedarte, y mediante la incertidumbre, poner a cada uno en el lugar que le corresponde.
Te abandono yo a tí, casi siempre, sin embargo, cada vez que acechas mis espacios y me preguntas cosas sin palabras.
Cosas que sabes que duelen y que hacen retorcerse en el vacío del no saber por qué, no saber nada en absoluto, de haber perdido la noción de lo importante
de lo que creíamos tener tan claro.

No creas que no me importa alejarme de tí, porque no es cierto, eres la única manera de cordura aunque me enloquezca tu presencia, y esa melancolía que desatas en mi, destrozando con brutalidad la artificial felicidad que he inventado para seguir.

Todo lo que veo roza y penetra en mi alma,que aún sin saber que existe, me da la fuerza, al hacerme consciente de que aún no soy de hielo.
Que sigo estando viva, y mucho.
Me cuesta creer que no te haya sentido desde hace tanto, solías ser lo mejor de la semana.

Aunque todos los esquemas se destruyeran como una torre de naipes.
Aunque me arrancaras de la vida sumergiéndome en aguas turbias, llenas de espanto y de negrura.
Cúanto te he echado de menos, de veras.
Vuelve siempre que quieras, no es fácil, sobre todo para mí, pero tengo miedo, y sólo tú con tus interrogantes me aportas sensación de realidad, la que no tengo desde que me despierto hasta que duermo, mal, por lo rápido que pasa el tiempo sin tu abrigo desconcertante y sobrecogedor.

Por fin solos,silencio.

Despiértame antes de que sea demasiado tarde y me convierta en una mala mentira.

No significa.

No regresará.

No del mismo modo ni con el mismo nombre,
no descrito con las mismas palabras,
ni enfermo por las mismas razones.

No trabajaréis bajo el mismo cielo para que funcione,
ni será el mismo marco el que dibuje tus recuerdos.

No encontrarás cobijo en un lugar semejante,
aunque lo busques con ahínco por las ciudades.

Será distinto,
pero será, seguro.
.
Distinto pero real.

Nacerá virgen la tarde en que puedas hacerlo,
ser ofrenda absoluta como pudiste.

Volverá a tener sentido tu lugar en el mundo,
es tu naturaleza conseguirlo,
recuerda siempre que lo sabes
y que ha estado dentro esperando,
latente,
aunque escondido.

Y no me ves.

Estoy tan cerca de tí que podrían tocarte mis pestañas.
No puedes verme ni sentirme,
pero yo a tí sí.

Te he espiado tantas veces que me sé tu código de barras.

He vivido obsesionada con tu risa,
con la música de tu respiración,
tu mirada triste, tus dolientes manos.

Sigo tus pasos tras las bambalinas,
y grabo todo lo que eres dentro,
para recordarte a solas,
ojos cerrados.

Sé que sufres,
que albergas dentro todo el dolor del mundo,
que podrías llorar con la misma canción todos los días,
siento que te conozco como si salieras de mis entrañas.

Cuando te apasionas,cuando eres feliz,
sin embargo,
el aire se endulza y el sol acaricia la Tierra.

A pesar de todo tú no me has visto,
y yo no he podido tocarte,
ni siquiera sabes a qué huelo,
ni sabes que existo bajo el mismo cielo.

Ni lo sabrás,
aunque me alimente de ese sueño,
eterno y sólo mío,
mío y sin saberlo,
tú,
la única vida, mi única salvación.

Imposible.

Ya no es posible.
Dejarás a otros que tomen prestados de tu memoria esos cientos de lugares que ya no te peretenecen a tí, sólo al pasado.
Dueleb saber que todo es ya parte de una historia que ha llegado a su fin.
Esta humedad ha dejado de formar parte de tus mañanas,
las baldositas siempre llenas de lluvia ya no recuerdan tus pasos.
Regresas a la ciudad en que ha tenido lugar todo lo importante, y tú ya no eres importante.
Eres solamente alguien que vuelve como excusa para juntar a los amigos, que siguen tan dispersos como siempre, y normalmente con los discursos y conflictos de siempre.
Tú has cambiado, claro que sí, hasta el cielo, siempre gris, lo sabe.
Pero tú no sabes hasta que punto lo has hecho hasta que tu vida anterior te rodea con sus tentáculos y ya no hay vuelta atrás.
Esta es la primera vez que soportas aceptar la decepción,
la primera vez de tu vida en que asumes tu derrota como defensora de las amistades eternas.
Pero no crees que sean mentira,
sólo que normalmente se dejan ver poco,
que los horarios o los días no coinciden,
y que ya viviste muchos cumpleaños junto a los que no están hoy.
Tienes que tener fé y sentirlas, aunque ya no te den la mano en el curso de tu crecimiento natural.
Es lógico tener miedo, pero hay que crear nuevos recuerdos,
dejar de llenar la mente y el alma con todo lo bello que en el pasado sucedió.
Esta vez sientes que no quieres volver, que ya no.

Y tiene que ser así, aunque los mismos árboles,
te atraigan hacia el ayer con el mismo movimiento de sus hojas, como sirenas entre el viento.
Habéis terminado por un tiempo.
Tienes que aprender a querer todos los lugares que pises con la misma intensidad,
sentirte reconfortada por la ilusión de que alguna vez volverás,
tal vez para quedarte,
y bajar a por el desayuno,
con la brisa del mar pegándote en la cara,
tras la reconciliación y miles de recuerdos nuevos.

Eran se algunas veces.

Dos cortinas corridas nos desnudan ante el resto de los seres,
huele a café y el cuerpo caliente se te enfría tras la siesta.

La pesadilla que se repite vuelve a tomar el control.

Te persigue y nubla tu sentido de futuro.
Late otra vez bajo todo aquello que parece la vida.

Tardas en olvidar para que de pronto regrese todo como una bocanada de desazón.
Pero no quieres,quieres llenarte de cosas nuevas y dejarlo todo atrás.

Qué bonito resulta ver tu evolución cada día,
marcarte retos, comprobar tus pequeños logros,
apreciar tu antes imperceptible manera de crecer.

Lo estás haciendo mientras te quejas por no ser perfecto, de tus defectos, de tus pequeñas tragicomedias cotidianas.

No quieres hacerte inmune más,quieres acordarte de todo lo que te ha construido, aunque duela un poco a veces, mucho otras.

Necesitas sentir, sentirlo todo.

Eso es lo único que tiene sentido ahora, lo que quieres conservar, aunque te de vértigo avanzar.

No es la represión ni los días encerrada,
ni esos días en que tu boca está cerrada,
sino las tardes compartidas, la risa y los momentos.

No te pierdas.
No te lo pierdas aunque te arrastre lo malo, joder, no puedes permitírtelo.
Que todo lo que pase por tus ojos sea tu creación desde la apatía superada.
Aliméntate de los gestos y los abrazos.

Estamos vivos y no por mucho tiempo.
Cállate y sal de tí.

Aunque tú no lo sepas-

No sé hasta donde soy yo
o son los demás los que me conforman.
No sé lo que busco
ni cómo conseguirlo.

No sé organizarme,
nunca he sabido respetar los objetos.

No sé recordar los nombres de los personajes
de los libros que me atraviesan.

No sé si estoy suspendida en el aire
y es el orden cósmico por el que me rijo.

No sé como funciona la tristeza en mí,
porque se manifiesta poco
pero tan profunda.

No sé decir que no a la noche.
No sé callar en los silencios,
no soporto los juicios gratuitos.

No sé olvidar a las personas,
cerrar puertas siempre fue un imposible.

No sé por qué la gente se muere por dentro
sin parecerlo.
No sé por qué el odio une en vez de aislar.

No sé si siempre es lo mismo,
si cambia la gente,
si vale la pena.
No sé dejar de soñar que  se acabará la suerte
pasando a ser herramienta del enemigo.

No sé vivir sin calor,
el concepto del amor me sigue esclavizando.

No sé más que de pensamientos atropellados que se suceden,
brotes sin terminar que nublan mi raciocinio,
pelusas, polvo volador.

Sé que no hay nadie a quien conozca mejor que a mí misma,
por eso no quiero que nadie sepa más que yo.

No es tan fácil, vivir, si lo piensas.
No es tan fácil vivir, si piensas.

SE

Se acostó con la luz del día envolviéndole,
la sensación de que la música suena dentro
aunque la realidad sea silencio,
con el rumor de algunas palabras,
el retazo de algunos gestos
y el sabor de alguna bebida que no debería haber tomado.

Se despertó sin dinero, con los pies fríos, los pezones duros,una semi-sonrisa, los ojos como Satán, un mareo crónico y ganas de reir, de dormir, de escribir.

Siempre le habían gustado los domingos.
Parasitarios, grises, caseros.

Coca cola, chocolate y cosquillas.

Tres días terribles VS cuatro estupendos.
Seguía ganandole el bien a la semana y sus conflictos.

Se había liberado de las células muertas,
de las tensiones,de los fantasmas,
del miedo,
de la oscuridad,
volvió a ser..

Y se dejó llevar, de repente,
y rompió a cantar como si tuviera que despertar al universo,
y se acopló perfectamente a ese cuerpo nuevo,
a esa risa que quería ver más,
a parecer frágil y minúscula,
a esa manera de comprender y ser comprendida
sin explicaciones.

Superyó

Lincharse, por necesidad y por placer.
Inundarse en la mierda madre para después sentir la vida tan bonita que te entren ganas de llorar.

Saberse egoista y seguir,
aborrecer tu papel en esta obra.

De piedra hasta que somos descubiertos,
hasta que el talón de Aquiles se evidencia,
hasta que abrimos los ojos y el alma..
por fin al mundo.

Nuestro complejo imaginario de espirales retorcidas necesita un castigo para que nos sintamos vivos.

Hacer sin saber por qué,
no hacer por miedo,
el daño creado sin querer,
entender tan sólo el propio sentimiento.

Tan centrados en nuestras miserias,
que atemperamos las ajenas,
tan llenos de yos y de nuestros tiempos verbales
que mengua el ruido del mundo,
que enumdecen las voces humanas,
que sólo eres tú.

Tan sensibles que no entendemos que alguien pueda sentir con tanta fuerza que se le rompa el corazón haciendo ruido.

Sangre lunar.

Sangre lunar

Su corazón yacía oxidado,
como el corazón de una manzana.

Supo que perdió ya muchas vidas,
que infectó muchas heridas
que murió cada semana,
un poquito, nada más.

Mientras se secaba la ropa,
mientras se acababa la copa,
mientras se tapaba la boca,
dulcemente se durmío.

Y esperó bajo el agua,
húmedos sueños,
dolorida alma,
colorida calma,
sin poder ya respirar.

Y llegó.

Torpemente se vistió,
para no hacer mucho ruido,
y correr como las luces,
hasta caerse de bruces,
en la parada del Sol.

Como un pez que se escaquea,
estas chicas escasean,
corren vuelan y no sufren,
sangre de agua, mar de azufre.

No ve nada, le sorprende,
pobre de ella si pretende,
que él ya sepa que es el fin.