Mientras tanto

Hoy me acuerdo de tí.

Con rabia, con furia, desconsuelo.

Atraviesas mi mente de uno a otro hemisferio ,mientras juegas con los límites de la razón y del sentimiento sin preguntarme si puedes entrar cuando quieras.

Se inunda de tinta invisible mi pensamiento, escribiendo los versos que siempre esperé de tu mano rugosa y gigantesca.

Aquella con que modelaste a tu antojo mi pulso acelerado, adivinando los escondites sagrados y secretos para todos menos tú..

Empapas hoy con tu recuerdo intermitente el pedazo de mí más humano, el que alberga sentimientos nobles y sencillos...me empujas a serte fiel en lo profundo.

Me haces revolcarme entre momentos que se escurren entre mis manos sudorosas, deslizándose por mi imaginario, sin caer, ni desaparecer jamás del todo.

Cambiando de tamaño y de colores según las estaciones y el grosor de la lluvia.

Pero me cuesta entendernos.

Comprender el por qué del espacio no compartido que nos revuelve las entrañas con amargura , que nos enseña a vivir de lo que hemos sido, durmiendo a solas cada noche.

Que hay atardeceres en que la incertidumbre repasa mi figura taciturna con sus yemas para acariciar mi tristeza momentanea.

Que trato a duras penas de comprender mi soledad que es también tuya, en el tiempo infinito que nos separa, o nos une más que a nadie en este mundo..

Por no erosionar la belleza del concepto del otro con la peligrosa arma de la rutina mal llevada.

Y mientras tanto pisas playas chamánicas,

juegas a traspasar fronteras como un niño,

te ilumina la luz de los incas y sus doradas edificaciones milenarias,

surcas las ciudades con tu pelo revuelto y tus legañas de recién levantado,

buscándome algunas mañanas a tu lado,

queriendo que no me haya marchado tan pronto ni tan lejos,

sin haberte abrazado antes al menos una noche entera sin respirar.

Pasan los días y no llegan ni a meses, y tu recuerdo se torna insoportable.

Y no se qué pensar, en realidad, inventarme más teorías igual no es suficiente.

Que soy joven, y con suerte, que tengo un amplio horizonte ante mis ojos inexpertos.

No quiero consuelo, ni amarrarme a la pena de la última vez.

No quiero sentir más por otro para borrarte a al fuerza de nuevo.

Tengo el corazón con ganas de querer sin llegar hasta el final.

Sin sentir que se me escapa la fuerza por al boca y que necesito heridas que curar para seguir hacia adelante.

Me moriría si otra vez se cruzase el amor contra mis vértices hipersensibles de absurda jovencita.

Algunas noches, todavía creo sentir el latir profundo y conocido,

que emanaba tu cuerpo claro

cuando te tenía cerca, muy cerca, cerquísima.

Nunca escuché palpitar tan fuerte un corazón.

Y mientras tanto..

Tú, invisible pero eterno,

prometiendome que será la última vez

que te sueltes de mi mano fría.

Volver a nacer cada día...una vez más.

Un año más y siento que nada ha cambiado dentro de mí.

Que sigo sientiendome como cuando hice quince y pasé al nuevo colegio, o como cuando cumplí dieciocho y se suponía que me convertiría de la noche a la mañana en alguien adulto que podía consumir alcohol y entrar en las discotecas sin falsificar deneís.

Con esa edad decides, sin tener ni idea de nada en absoluto, a qué te quieres dedicar , has de tener clara una de las muchas elecciones importantes, cuando no sabes ni por donde te da el aire, tú, con tu empanada y tus hormonas efervescentes eliges qué es lo que quieres hacer hasta los sesenta y siete años.

Me siento igual que ayer, que hace dos años, con los mismos o incluso con más temores,

queriendo estar rodeada de la misma gente que me acompaña en este viaje dede siempre o desde hoy,

siento que tengo la misma cara, parecidos sueños,

la misma ilusión por arreglar las cosas,

la misma pasión por vivir todo lo que la vida me pueda ofrecer,

por seguir sin miedo y conseguir despertarme feliz cada mañana.

Sintiendo que no es comparable lo que he aprendido en un año de carrera a lo que he aprendido en un gran viaje sola,

que me cuesta menos pedir perdón que antes,

que evoluciono sin saberlo, que me siento terriblemente afortunada y querida.

Viviendo al máximo la intensidad de la segunda década,

intentando procesar las miles de imágenes rápidas de lo que la vida parece ser.

Riendome de mí misma siempre que tengo fuerzas,

alimentándome de la gente a la que admiro y que se entrega a vivir la vida sin quejas ni complejos.

Que lucha, y que sabe que no está todo perdido, que tiene esperanza y fe en el ser humano.

Que cuando se cae, espabila y se levanta sin compadecerse.

He tenido la suerte de encontrar grandes personas en mi corto recorrido,

también he conocido a gente que ha seguido trazando su propio camino, sin mí,

gente a la que he perdido la pista, gente a la que me he aferrado con locura,

que me ha hecho amar, llorar y que me ha hecho recobrar la ilusión en los días menos claros.

Estoy feliz, aunque no se si me merezco tanto,

debí de ser buena en otra vida para recibir estas corrientes de energía cada día.

El tiempo pasa , y como dijo alguien una vez, para mí la vida es;

Prometer,

Amasarte, templarte ,evaporarte

peinarte con los dedos

despeinarte,

pulsarte, afinarte y elegirte,

cicatrizarte

y verte.

Regresar de los puntos cardinales

con un gran ramilete de planetas

volcarte,

desbocarte,

despintarte,

incontrolarte,

despeñarte,

impulsarte,

acompañarte,

curarte,

reconocerte,

intentar,

desvivirte,

(días sin horas sin minutos,minutos sin segundos y segundos más veloces que el tiempo...

en la vida agitada de la carne)

Buscarte con linternas,

buscarte cegado por tu tiempo, buscarte hacia delante y hacia atrás

buscarte...

Buscarte si te pierdes para que no te pierdas,

para que en nosotros se cumpla lo incumplible,

Atravesar contigo al otro lado,

y a este lado,

y dormirme contigo en el sinlado de la felicidad..

Y la Luna llena me abrazó dejándome sin respirar.

A veces siento sinceramente que he perdido a las palabras.

Que me han abandonado.

Ellas, que han formado parte de mí desde que las tuve entre mis manos, desde que supe como utilizarlas para expresar lo que no podía de ninguna otra manera.

Lo fueron todo, inundaron mi manera de ver las cosas hasta tal punto de que me olvidé de vivir para sentirlas cerca de mí. Muy cerca.

Las palabras se alejan sin que podamos entenderlo.

Y me duele, y me dolerá siempre,porque sin ellas una parte de mí se escapa de mis manos, de mi alcance, y me deja huérfana de toda expresión , vacía , sinsentido, y me hago pequeña, minúscula, me pierdo, me he perdido entre las letras que conozco, y que me duelen si no están, porque ellas han sabido tocar lo más hondo, surcar los límites de mi alma abandonada dotando de razón lo que jamás he entendido y nunca posiblemente entenderé.

Mi única verdad, la única parte que no se puede alienar del fondo de mi ser, lo que nadie jamás ha comprendido. Ese lugar en que nadie ha penetrado.

Qué soy yo sin ellas, sin utilizarlas.

Si yo sólo he podido querer al poder hacer uso de ellas, si no concibo esta vida loca,caótica, este mundo enfermo, sin habitar aunque sea un minuto entre sus brazos.

Las únicas ante las que no debo justificarme, que no preguntan, que parecen entenderme. Que saben lo que quiero antes de que yo siquiera me haga una idea.

A veces parece no valen nada, y sin embargo, soy consciente, y me doy cuenta ,de que he idolatrado de tal manera la concepción que tengo de ellas..que me asusto.

He sido fuerte con su susurro tormentoso, en los malos momentos, en los peores arrebatos desesperados las he aferrado a mí, me he atiborrado de sus sonidos y de sus colores y he sentido que era invencible si conseguía por medio de ellas expresar al menos una décima parte de lo que mi pobre sentimiento anhelaba.

La vida tuvo sentido cuando lloré al leer las palabras que podían cambiar el mundo.

He amado los papeles garabateados con letras absurdas que hablaban de tí..

Y sigo tratando de buscarte entre mis recuerdos inventador.

Y trato de encontrarme, entre la dificultad y los días tristes, cada día más fuerte, o más débil, dependiendo de la luz de la mañana.

Cúanta gente por el camino se esconde, mientras pienso simplemente en que te quedes conmigo.

Qué es la vida si estamos separados en esta noche de luna llena auténtica que se llama esperanza y llena los cuerpos de vida y de ensoñación inhumanamente bella.

Esta vida tan llena de tí y de mí, y de otros a los que no conoces y se cruzan en mi vida de manera sinuosa e inconstante, personas que me han enamorado por una hora, gente que ha pasado por mi vida entre miradas y noches de cristales rotos y palabras confusas.

La vida, al fin y al cabo.

La única que alcanzo a comprender.

Aunque te quiera, entre las sombras.

He sido feliz, y en cierto modo sigo siéndolo, más perdida que nunca, pero sabiendo que todo pasa con la brevedad de lo que dura un arrebato.

Porque somos animales del momento.

Lo son todo las palabras en días oscuros, y me aterra que se despidan de mí sin previo aviso.

Volved a mí, por favor, os necesito como al agua en estos desiertos del invierno que me aprietan el corazón entre las luces grisáceas y terribles.

Vuelve tú, o ellas, o alguien, socorredme entre la bruma de la desesperanza de la noche eterna y amarga de Febrero.

Yo sigo, buscandote entre los rostros del pasado y los iris del desconcierto tocados por ángeles terrestres que tocan mi alma algunas veces..

Vuelve y amárrate a mi conciencia para que no caiga mi pasión por vivir la vida hasta dejarla sin aliento.